Instituto de Constelaciones Familiares de Madrid

Una madre soltera presenta su problema con respecto a su hija de nueve años, que sufre mucha angustia: “Cada noche viene a mi cama. La debo llevar cada día a la escuela y recogerla con puntualidad. Hasta cuando quiero llevar la basura abajo, me tiene que seguir.”

Esta madre atendió un curso conmigo. Salió a lucir en una constelación que estaba habitada por un anhelo secreto de muerte. Hasta entonces sólo había percibido el deseo naciente de alejarse por fin y dejar todo tras ella. El nexo entre su deseo y la causa de ello resaltó durante la constelación. Una de sus hermanas había nacido muerta. En la familia se la olvidó del todo, ni siquiera recibió un nombre.

Ahora la mujer pudo tomar a su hermana en su corazón y percibir su energía buena. Su deseo de marcharse y de morir acabó.

Al volver a su casa después del curso encontró a su hija con la abuela, jugando a los dados en la mesa de la cocina. La niña alzó la mirada y le dijo:” Mamá, hoy duermo sola.”

Así es como fue, y así quedó.

Hombre y mujer

Vínculos anteriores permanecen

Hoy en día consideramos como normal - y nos comportamos en consecuencia- que la relación de pareja sólo abarca un hombre y una mujer. Los dos se quieren, se atraen mutuamente y forman pareja. Pero fácilmente perdemos de vista que cada uno viene de una familia en particular, cada uno de ellos tiene otros padres y otros antepasados. En cada familia ha pasado algo distinto y estas realidades se prolongan en la relación de pareja. Ambas partes provienen de un campo energético propio, de un sistema familiar distinto del cual, en muchos aspectos, se hacen cargo. Por lo tanto ninguno de ellos es libre.

Cuando a esto se agrega el que uno, o mismo los dos, ha estado comprometido anteriormente a otra pareja con la cual talvez ha habido hijos, este pasado se junta al presente de mil maneras. Se junta a los niños y al padre o a la madre de los niños. Precisamos considerar que cada participante en estas relaciones quiere y debe poder permanecer de una forma determinada. Ninguno puede exigirle al otro en el nuevo lazo que renuncie a aquellas relaciones previas. Esto se comprueba a veces cuando la pareja no consigue vivir junta a pesar de desearlo.

Los campos del alma

En una familia considerada aquí en su sentido amplio, es decir incluyendo a los antepasados, todos están vinculados como si tuvieran un solo alma grande. La podemos nombrar también "un campo del alma". En éste alma grande están presentes todos los que en otros momentos han formado parte de ella, también los muertos, todos los muertos. Por ejemplo, forman parte los niños abortados y los niños precozmente muertos. Pertenecen también a este campo del alma los que han sido apartados y de los cuales se ha ignorado todo. En este campo permanecen presentes. Todos están allí con todos, en resonancia recíproca.

Al mismo tiempo se da en este campo un movimiento que requiere con insistencia reunir a los separados. A raíz de éste, dos movimientos distintos sirven aquel propósito: uno de ellos es el que lleva a un vivo hacia los muertos, uniéndolos en la muerte. A menudo es éste un movimiento del amor y sin embargo, en lugar de la vida, lleva hacia la muerte. Pero a la vez se da aquí el otro movimiento, el otro tipo de amor, que nos mantiene en vida. Puedo por ejemplo acoger en mí a un excluido, acogerle dentro de mi alma con amor. Como consecuencia, en vez de atraerme hacia la muerte, por ser reconocido me brinda protección en mi vida. Esto es un movimiento contrario, un movimiento sanador.

Estando nosotros enredados de tantas maneras, es evidente que nuestras ilusiones con respecto a una existencia plena y feliz no logran hacerse realidad. Justamente porque estamos enredados. Pero en cuanto consentimos a estos vínculos del destino, cosa que ellos nos piden, ganamos una profundidad especial, una profundidad lograda a través de la renuncia. En aquel instante, obviamente, crecemos. Nos hacemos más humanos, nos relacionamos con la totalidad y tenemos otra fuerza.

El movimiento profundo del amor

El movimiento profundo del amor, el comienzo del amor es: tomar, tomar, tomar todo así como es, sencillamente tomar. Más que tomamos y más ricos nos volvemos. Esto es el comienzo del amor. Cuando hemos tomado mucho, rebalsa el amor. Pero no antes.

Los niños a menudo quieren dar demasiado pronto. Aman a sus padres y desean hacer algo por ellos, cosa que no les corresponde. Aquí también vale que primero importe que tomen en lugar de dar. Tomar, tomar, tomar es el principio de todo amor que sirve la vida.

A continuación, a los veinte años aproximadamente, el niño no aguanta más el tomar, sin más. Entonces se junta con una pareja y se ve dispuesto y capaz de dar. No es más como un niño que sólo toma. Ha tomado tanto ya, que ahora puede dar. Entonces acontece el intercambio pleno, maduro entre hombre y mujer en el amor. Un intercambio con dar y tomar.

Esto querría decir con respecto a un importante orden del amor en la relación entre hombre y mujer.

La desilusión

¿Por qué estamos desilusionados con respecto a nuestra pareja? Pues porque esperamos del otro algo que no puede dar. Porque tenemos expectativas que van más allá de lo común. Estas expectativas se originan muy a menudo en la infancia. Y más específicamente, relacionadas con la madre.

Hay un ejercicio al respecto, que permite superar esta desilusión. Podríamos, por ejemplo, sentarnos una tarde y tomar cinco hojas de papel, no menos de cinco, y empezar a visualizar nuestra pareja, rellenando las hojas con todo lo que hemos recibido de él o de ella. Cinco largas páginas, que por cierto no bastarán. A medida que vamos escribiendo, vamos vislumbrando más, cada vez más. Es un bonito ejercicio.

La comunidad de destinos

Contrariamente a lo que imaginamos a menudo acerca del amor romántico, muchas otras fuerzas actúan dentro de una relación. En el amor romántico, los dos están en cierta forma cegados el uno por el otro, cegados quiere decir que no ven nada. La atracción mutua es tan exclusiva que el mundo alrededor queda como ignorado. El amor romántico no se mantiene por mucho tiempo, porque pronto se manifiesta el entorno.

Veo también la relación de pareja en conexión con otro aspecto. Cada sistema familiar lleva consigo un destino particular así como un desorden particular. El desorden se manifiesta porque algunos de los que pertenecen al sistema no están reconocidos como perteneciendo. Entonces ejercen una presión hasta que se los reconozca. Y esta presión del campo obliga más tarde a un niño a representar a estos excluidos, sin por lo tanto que sea consciente de ello. Con frecuencia, se trata de una pareja anterior de los padres o abuelos que ha sido apartada, tal vez por haber muerto pronto. Quizá también haya muerto una mujer en el parto. Estas personas quedan sin que nadie las mire en su sistema, porque su destino asusta a lo demás. Pero más tarde, se manifiestan en un niño. El niño no sabe que está poseído por algo y que se encuentra intrincado en el destino de otra persona.

Al no resolver el problema de la exclusión de una persona, el niño pues, al ser adulto, se busca una pareja que le ayude así como a su familia a solucionar este problema. Es decir, el sistema de la mujer busca, a través de la mujer, en el sistema de un hombre la solución para un asunto pendiente. Y también quizás al revés. El hombre y su sistema buscan, a través de la mujer y su sistema, una solución para su problema. Así, inician ambos una comunidad de sistemas en la cual cada uno mira hacia el otro para una solución.

Asistí en Suiza a un ejemplo extraordinario al respecto. Un hombre tenía un hermano, muerto de hambre en la guerra. No había suficiente comida para la familia. El hombre estaba muy vinculado a su hermano y temía perecer de hambre también, temía que fuera éste su destino. Y ¿qué hizo? Se casó con una mujer anoréxica. Ella debía morirse de hambre en su lugar.

Pues, se dan este tipo de intrincaciones. A veces nos llevan en direcciones que parecen monstruosas. Les daré otro ejemplo de un curso con parejas en Washington. Una mujer vino sin su marido a una constelación de pareja. La configure a ella y delante de ella un hombre para su marido. El hombre empezó a temblar por todo el cuerpo, un obvio pánico a la muerte. Le pregunté a la mujer: ¿acaso has pensado en matarle alguna vez? Me respondió: sí. Su hija, que también estaba presente, había intentado ya quitarse la vida. Pues, en esta familia había un fuerte potencial agresivo. Cuando algo así sale a la luz, están algunos tentados de decir: “una mala mujer”. No lo digo. Pero a ella le dije:” en tu familia tuvo que haber ocurrido algo especial”. Después de una pausa, ella vino hacia mí y me dijo:” mi padre participó en la fabricación de la bomba atómica”. Y añadió: me pregunto también por qué me he casado con un japonés”. ¿Cuál era aquí la intrincación? La guerra entre Japón y EEUU se continuaba en esta pareja. Ninguno de los dos estaba consciente de ello. Esto es una comunidad de destinos. Puede llevar a la muerte.

Cuando se reconocen estos vínculos del destino, surge de repente una buena solución para ambos. Entonces ambos encuentran su paz. A esta pareja, después, le ha ido de maravillas. La hija se fue a Japón un poco más tarde. Estudió allí y se desarrolló.

La relación de pareja y toda relación humana íntima tienen una profundidad increíble. Cuando nos exponemos a todas sus dimensiones, descubrimos otra forma de amar y de relacionarnos. Mucho más profundo y abierto a todo.

Como ya he dicho, siempre se trata de reintegrar a los que fueron excluidos.

Este es el movimiento principal, el que lleva, en una relación, al orden y a la felicidad para todos.

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Las bases: los órdenes del amor

La medida del amor

No es cosa rara que se den dificultades con el amor. Una de ellas es que existe la idea que el amor tiene poder. Que, por ejemplo, gracias al amor se puede alterar un destino. Esta idea es presuntuosa. En lugar de servir la vida, con frecuencia se opone a ella.

Lo apoyaré con un ejemplo sencillo. ¿Cómo les va a niños cuyos padres se preocupan por ellos? ¿A estos niños, les va mejor o peor? ¿Tienen más o menos fuerza para vivir? Muchos padres piensan que se preocupan por sus hijos porque los aman. Pero si los padres renuncian al poder del amor con el cual se sienten el derecho de interferir en la vida de sus hijos, los niños pueden al fin respirar. Por lo tanto, miramos al amor que sirve la vida en vez de poner la mirada en lo que está cerca y que nos preocupa, y miramos hacia algo más grande.

Una vez estuvo conmigo una madre con su hijo de 5 meses. Se sentó al lado mío, apretando el niño en sus brazos. Le dije: “mira una vez por encima del hijo, a lo lejos”. Eso hizo, miró a lo lejos. Y de repente el niño de 5 meses, suspiró profundamente. Se giró hacia mí y me sonrió.

Quiere decir que el amor tiene una medida. No sólo los padres pierden a veces la medida del amor. Los niños sobre todo la pierden. No la conocen. Entonces se hacen cargo de algo en lugar de sus padres, porque piensan de esta manera salvar a sus padres. Esto es una idea increíble. Pero así son los niños.

Y tiene que ver con que el niño no conoce un orden esencial del amor, o sea que los que están antes tienen la precedencia sobre los que vienen después. Quiere decir que los padres preceden a los niños, el primogénito precede al segundo etc. Existe también un orden de origen. Este orden de origen prohíbe que un niño se preocupe por sus padres o los quiera salvar.

Existen dos dinámicas de fondo en el amor, el amor ciego, que en los niños se opone a la vida. La primera es que un niño que ha perdido muy pronto a uno de sus padres o de sus hermanos, le dice:”yo te sigo”. A menudo por ejemplo, un mellizo quiere seguir a su hermano o hermana en la muerte. Eso es amor, pero un amor que hace peligrar la vida. No es un amor que permite lograr la vida.

Luego se da una prolongación de esta dinámica, cuando el niño percibe que uno de sus padres se quiere ir o morir. Este mismo padre frecuentemente se encuentra en la dinámica de “yo te sigo” y quiere irse o morir. Entonces en su interior el niño dice:” yo en tu lugar”. Esto también es amor, pero un amor que lleva a la muerte.

Aquí corresponde que honremos el destino de cada cual tal y como es, sin interferir, incluso sin tener el deseo de interferir. Esto es otro amor completamente distinto. Es un amor sabio y tiene fuerza. Sabe respetar cierta distancia y dejar que el otro viva su destino así como le viene. También deja que nuestro propio destino de desarrolle sin la presión de preocupaciones exageradas para cambiarlo.

Así vemos que el amor grande, el que sirve la vida, nos exige algo. Nos exige más que todo renunciar al poder.

Temas de actualidad

Ver a los padres como son, humanos

El tomar a los padres tales como son y tomar todo lo que de ellos nos viene, se encuentra a veces obstaculizado por algo, siendo este algo una expectativa nuestra que alcanza mucho más lejos de lo que un ser humano corriente puede dar. Los colocamos en cierto modo al lado de Dios y nos enfadamos cuando no son iguales a Él. ¿No les parece esto raro? Esta expectativa nos impide tomar todo lo que los padres nos han podido dar y lo que nos han dado en verdad.

Algo más se interpone en este tomar.

Los padres son gente común y corriente, igual que nosotros, y como tales han hecho muchos errores. Pensamos que lo han hecho mal. Hay padres que pegan a sus hijos. Hay situaciones que han llevado a abuso de niños. Entonces estos niños hacen reproches a sus padres y dicen tal vez: “No quiero saber nada más de vosotros” o se comportan de una manera similar. Rechazan el amor y, por encima, se sienten en su derecho.

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Mirando con lupa

La rabia

La rabia se manifiesta de diferentes maneras, útil o devastadora, fuerte o débil. Aquí presento algunos de estos aspectos bajo la lupa.

1. Alguien me ataca o me causa una injusticia y reacciono en función de ello con cólera y rabia. Esta rabia hace posible que me defienda con fuerzas o que me oponga. Me hace capaz de manejar la situación, es positiva y me fortalece. Esta rabia viene al caso y por esto tiene medida. Se disuelve en cuanto alcanza su meta.

2. Me pongo rabioso y enfadado cuando me doy cuenta que no he tomado lo que habría podido o tenido que tomar, o que no he reclamado lo que habría podido o tenido que reclamar, o que no he rogado por lo que habría podido o tenido que rogar. En vez de hacer frente y buscar o tomar lo que me hace falta, me enfado y me pongo rabioso con las personas de las cuales no he tomado o reclamado o rogado cuando lo habría podido o tenido que hacer.

Esta rabia es un sustituto para la acción y la consecuencia de una dimisión. Ella me paraliza, me hace sentir inapto y débil y perdura durante mucho tiempo.

Del mismo modo, esta rabia actúa como defensa contra el amor. En lugar de exteriorizar mi amor, me vuelco hacia los que quiero con rabia. Ella se origina en la niñez, cuando surge como consecuencia de un movimiento interrumpido. En situaciones similares posteriores, trae el recuerdo de lo anterior y de ello tira su fuerza.

3. Estoy enfadado con alguien porque le he hecho algo de daño y no lo quiero admitir. Con esta rabia me protejo de los efectos de la culpa. Los proyecto sobre el otro. Esta rabia también es un sustituto para la acción. Me paraliza y me debilita.

4. Alguien me da tanto y en cantidad tan grande que no se lo puedo devolver. Sólo me queda el peso de ello. Entonces me defiendo del donante y sus dones enfadándome con él. Este enfado se expresa en forma de reproches, por ejemplo de los niños hacia sus padres.

Es el sustituto para el tomar y dar las gracias. Nos paraliza y nos deja vacíos.

O talvez se manifiesta como depresión. La depresión es la otra cara del reproche. Es también un sustituto para el tomar, el dar y el agradecer. Nos inmoviliza y nos vacía. Nos mantiene, después de una separación, en un duelo sin terminar, cuando aún nos sentimos en deuda en el dar y tomar, frente a los muertos o a los que se han separado de nosotros. Puede también que nos sintamos, como en la 3ª forma de la rabia, presos de nuestra culpa y sus consecuencias.

5. Algunos sienten una rabia que pertenece a otros pero que hacen suya.

Un ejemplo sería : cuando en un grupo un participante reprime su propia rabia, al cabo de un tiempo otro participante se siente fastidiado, a menudo el más débil, que a la base no tiene motivo para serlo.

En familia, el elemento más débil es un niño. Cuando una madre está encrespada con el padre pero no lo deja entrever, casi siempre un niño se enoja con él.

El más débil no sólo se hace cargo de la rabia sino que a veces la rabia lo toma como blanco: cuando un subordinado siente ira hacia su superior sin poder exteriorizarla, la vuelca hacia otro más vulnerable. O cuando un hombre se pone rabioso con su mujer sin dejarlo aparecer, a menudo carga a su hijo con ello.

No sólo puede transferirse la rabia de un individuo para otro, como de padre a hijo, sino que también puede que el destinatario sea un representante para el verdadero destinatario, es decir que este papel es desplazado de una persona con fuerza a otra más frágil. Con lo cual, una hija que se hace cargo de la rabia de su madre hacia su padre, dirige esta rabia contra alguien que percibe como más vulnerable que su padre, por ejemplo su propio marido.

En grupos se nota que la rabia transferida no se dirige a los responsable como lo sería el jefe del grupo, sino que recae sobre el más débil que, de esta forma, asume el rol de bode expiatorio de los fuertes. En las transferencias de rabia, los actores se sitúan fuera de si mismos, siendo presuntuosos y sintiéndose en su derecho. Pero actúan desde una fuente de energía y de derecho que les es ajena y que no les permite ni el éxito ni la fuerza. Las víctimas de las transferencias se sienten por igual presuntuosas y en su derecho porque saben que sufren una injusticia. Ellas igualmente quedan sin fuerzas y sin éxito en su dolor.

6. Existe una cólera que es virtud y valentía.

Es una fuerza de penetración atenta y recogida, al servicio de la miseria y de la necesidad que, con osadía y sabiduría se enfrenta a los poderosos y a los que ejercen mucho peso. Sin embargo esta cólera es sin emoción. Si lo requiere la situación, actúa provocando daño al otro, sin temor y sin maldad. Es pura energía agresiva. Es el fruto de una larga disciplina y práctica y surge no obstante sin esfuerzo. Se expresa incluso como capacidad para negociar estratégicamente.

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